食色性也,嫖赌不忌

海然海然

【玹容】

【情人节快乐】

【海然海然:https://music.163.com/#/song?id=357503


爱人在玹,见字如面:

这将成为你我之间的第一封信。

你常说,我的心思从不说给你,其实是我不懂表达,有些话不好意思张口,如初见你时,我的万千悸动,都躲在这张不动声色的皮囊下。

那时我十七岁,你十五岁,你对我叫出第一声哥后,我就知道往后你向我要些什么,除了答应,好像不存在别的选项了。这也许是咒,你对我单独下的咒语,不会钻心,也不会索命,这个咒语牢不可破,一点点透过皮肤,烙印在心底。

日复一日的学生时代,身为学长的我,见到了第一天来报道的你,后来再和朋友说起这段日子,我也只记得与你的点滴。

初见你可还没有我高,很白,很像个孩子。开学第一天,小卖部门口你问我能不能把最后一个面包让给你,你实在太饿了,我只是点点头,就离开了,你肯定不知道那天下第二节课后,我打听到了你所在班级,偷偷跑去给你位子里放了一盒牛奶,干巴巴的面包还是要配上点什么才好。当然我希望你的早饭不要这么匆忙,希望你不要将它误解为仰慕你的女孩子送出的爱,前者对你的胃不好,后者对我不好。

第二天一早我到学校后,发现自己课桌上放着和昨天一模一样的面包,我猜那肯定是你买来给我的,我很开心的吃了,并且从那天起我就思考着每天要投喂你点什么。你一定猜不到,我本来就没想买那块面包,是听见你的话,才假装让给你的,我赌这样你会记住我,看来我赢了。

面对喜欢的人,似乎无法控制占有欲,那次艺术节,看着你的节目一路过关斩将,与你同桌女生完美的合唱,让我难受,说不出是什么的难受,心里一会儿凉,一会儿热,我觉得那首歌你是唱给我的,也觉得其实是你唱给她的。

我想在此说一声对不起,你付出了心血的节目最终没能出现在艺术节,不是什么节目不过关这种混蛋理由,而是因为我,你肯定猜到了,才会在后台与我擦肩而过吧,也是那一刻,我所有的暗暗自喜,都被丢进了冰窟窿里,我好像伤了你的心。

当时不知道要怎么开口道歉,就跟了你一路,你在前面带着耳机慢悠悠的走,我在后面小心翼翼的跟着,生怕你身边会有个女孩子,也怕你会发现这个奇奇怪怪的我。全校都说我一副冷漠的表情能应对一切,可我心里知道,连初恋还不曾经历的我,似乎很难游刃有余,我有点怕这种失控的感觉。

这样的冷战,持续了多久你还记得吗?我可是数着日子过的,一个学期之后,再次开学的我们,那是我在高中的最后一个学期,而你只是才开始适应这个学校的一切。我绝望的以为这份来之不易的单方面心动要结束了,可还是在那个小卖部,还是一个早晨,你又跟我说,能不能把最后一个面包让给你,我的答案是,当然可以。付了钱的你,却把面包塞到我怀里,跟我说吃了你的面包,就是你的人了,我不知道自己有没有脸红,但我知道你脸红了,所以当面我吃完了面包,不配任何饮品的吃完了它,说出去的话你可不能赖账。

如今我上了大学,这份还不稳定的爱,我不会心存不安,即使我们之间有着实际上并不短的距离,我想你不会辜负我,我也不会抛弃你。信息化的现代我给你写了封信,希望你不要嘲笑我老土,希望你能珍藏它,也希望有一天能收到你的回信。

我将初恋献给你,恰好你也如此。

某年某月某日,李泰容亲笔写。

 

爱人泰容,见字如面:

这是封迟来的回信。

昨天我向哥求婚了,你说一句不够,要更多你不知道的秘密,所以今天我写给你。

从我们认识开始,你似乎就很想我叫你泰容,可我固执的叫你一声哥,你觉得这平庸无奇,对谁都是如此,可我知道这是属于你我之间才有的小情趣。

其实我知道你没想买面包,因为我看到小卖部阿姨手里拿着可乐;其实我知道那盒牛奶是你给的,因为我当时恰好就在门外;其实艺术节我是生气了,因为你总是和文艺部长在一起,那个很漂亮的女生,你记得吗,反正我超生气;其实我知道你一直在我背后,所以我慢慢的走,希望你能跟上来;其实第一面我就喜欢你,可你是学长,是对我而言未知的人,可我还是喜欢你。

我的心思,哥能懂吧,一定能懂的。从知道你不是个主动的人开始,我就明白自己该做点什么了,因为这颗扑通扑通的心,再不靠近你,就要炸裂了。

分开的日子里,我总是在想,哥在做什么。大学时猜你在宿舍打游戏,猜你在和室友聚餐,猜你又要去上选修课了。两岁的年龄差,让我们总是相遇又分离,当我追随你而去,你又要开始实习,要开始工作,要开始一种我没试过的生活,我说自己完全没有担心,那是骗人的话,可我不知道你信了没有。

带着这份不安,我过了一段有一天是一天的生活,我不会对你说,因为一方的动摇很可能会影响你,还好那时我要高考,忙的只能在梦里梦到哥,醒来还要继续那背不完的单词与解不开的题。

或许是命运吧,我们同高中,同大学,同城市,虽然不同公司,可我们都在靠近彼此,哥也相信这是命运,是缘分,是解不开的结吧,我可要和哥纠缠到死亡的那天。

偷偷的讲,在那段你实习,我还在大学悠闲的日子里,每次你有应酬都不会让我接,说什么喝醉的样子很难看,我肯定会讨厌的,可看不到你安全到家,我总是会担心到睡不了觉。后来我发现,喝完酒的你晕晕乎乎,就算我跟在你身后不到两米的距离,你也不会发现,我很开心你每次应酬都告诉我,这样我就可以悄悄跟在你身后,送你回家了。

说起来,有一次你又喝多了,走着走着突然倒退,回头指着我大喊“郑在玹你怎么来了”,我当时的第一个念头就是转身快跑,可我跑了没两步就发现,你喊完又转过身继续自己走,嘟囔着原来是幻觉啊,那个背影很寂寞,我很像上去告诉你,哥我可不是幻觉哟,可我没那么做,这不是你想要的,我猜对了吧。

大学毕业那天,你来参加我的毕业典礼,别人问你是我的谁,哥都说是兄弟,可我私下早就炫耀过了,哥是我的爱人,是我的家人,哪怕面对父母我也是这样讲的,哥不要害羞,下次必须说实话,不然我要生气了。

我一直有件特别自豪的事,哥肯定不知道,那是你的不知道第多少次应酬,刚刚找好工作的我,很早就去接了你,隔着玻璃我看到你的上司在拼命灌你酒,你明明不能喝,却硬着头皮一杯接一杯。我想道歉那天我没忍住,冲了进去,替你接下酒杯,替你喝了后来所有的酒,我知道这不是你想要看到的,你后来生气了,好几天都没理我,可这一直是我无比自豪的事情,因为我可以保护你了。

一起多少年了,不是没有过分分合合,也不是没有争吵,可我还是觉得,每次见到哥都如第一面一样,我好喜欢你,或者说好爱你。

你问我,是什么下定决心求婚,答案可不是什么庸俗的年纪论与责任论,这些都不是我们认同的理由,我从不愿提起它们。

我把热恋献给你,恰好你也如此。

某年某月某日,郑在玹亲笔写。

 

爱人,见字如面:

这封信是我们一同写下的,它也许会留给孩子,也许会留在墓里。

一不小心,就过了几十年,如愿以偿的纠缠了一辈子,你说很开心,我恰好也是。你已经没有当年帅了,我也如此,可你叫的每一声哥,居然能让我想起当年的你,看来你早就预料到,才会这么坚持了一辈子吧。

选择一段不普通的爱情,两个人都辛苦了,哥要知道我是说到做到的人,纠缠一辈子就是纠缠一辈子,我不会放过你,也不会祝福你和除我之外的任何人在一起。这份偏执,我以前没有,后来不知道怎么,就慢慢有了,还越来越偏执,这都怪你。

如果这封信到了孩子手里,打开看看,不用怀疑些什么,这大概不是大风大浪的爱情,即使有悖常理,身边爱我们的人,也给予了足够的包容与祝福,这是我们的幸运。细水长流至白发,没后悔才是句心底的话。

如果这封信留在了墓里,再也不会被别人打开,那我会很开心,这些小秘密只读给了彼此听,哥的心里话只有我懂,哥的小秘密也只有我知道,这一定可以要挟哥乖乖听我话呢。

不要说什么傻话,这些秘密除了你,我怎么会说给别人听,说了别人也不会懂。

对,只有我能懂哥。

后来的后来,我们经历了大致不会和别人相差很远的一生,家庭幸福,工作顺利,有些沟沟坎坎,也都扶持着走过了,时不时晚上会一起散个步,聊聊当年那些细碎的,不值得被写在信里的小事,惊叹一句“原来你当时那样啊”。

这样的日子挺好,我很满足,哥也很满足,我们独自去过的地方,都会带彼此再去一次,这世界上不可以只有我见过的风景,这大概是我们最特殊的癖好吧。

大概被幸福填的太满,总是怕时间过得太快,想要多一天,再多一天,好多看你一眼。

初恋是你,热恋与你,我将忠贞送给你,就这样过去一生,也不算很长吧。

来来往往无数封信里,只有这一封,是我们一同写下的。

在长河尽头,回看那个你,与那个我,大概一生都是命运吧。

某年某月某日,郑在玹、李泰容亲笔写。

 

——完——


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